Accepting the price of happiness



 Accept the price of Happiness |

Today is the United Nations International Happiness Day. On this day we share everything and anything else on social networks, some obvious sentences or not about what it is to be happy or how to count the blessings because we already are but unfortunately we do not know. I believe in this last one, I think that when we do a retrospection of our own life we ​​find that difficult times passed in the eyes of the present were not so bad or we simply say 'I'm still alive! I survived!'. Personally, if I had been told at the age of 24 while still studying that in the following years, I would lose my mother, my grandparents, I would not marry who I was dating at the time and that I would be a single mother and that sometimes I would be out of work. That I would go into depression, because I would not believe I was able to survive all that I survived in just 10 years. Yes, I said only 10 years. From the age of 30, 10 years is only ten years and not an eternity when you are 15 or 25!

Today I'm going to talk about Sonia's choice. The choice between two dreams. The choice between a career, and being a mother. After deciding that I would take my pregnancy forward happily and contentedly as a tale in Hopes, when you least expect it! I decided to return to the internship at SIC. I was filled with the will to work, full of hope and with a baby inside me! I wanted to show everyone that I was pregnant. Proud to be a mother, an independent mother. But as soon as I get into the edit, it gives me a great deal of trouble, I have to prepare the news of the week, to contact guests, in fact, so many things. But first I would have to explain the real reason for my absence, the first person is the producer of the program who stared her big blue eyes at me and with a small, mischievous little girl's smile told me: 'How did this happen? I mean ... I know ... but ... you want? Are you happy? '' Yes! I am very happy! I've longed for this ... '' And who is the father? ' - He interrupts me sharply, balls were so good, talking about nice things and had to come with that question! I know he exists, but why should he know. You do not even know him! What is the sudden interest in this subject. Ah, wait ... I'm pregnant and it takes a male parent for this miracle to happen! Okay, I'm sure you will not be the last to ask me such a question. Little did I know at the time that this question would 'chase' me wherever I went as if there was a need to confront single moms and dads about their past. You mean, we ask all the people about your ex? It is something that I have been accustomed to answer over the years, but frankly it still amazes me that there are those who are astonished also that there are mothers who, like me, are resolved and proud of being single mothers! You may think I am exaggerating, but whenever someone says that you are a single mother, be a purist like me, or divorced or separated, the question that follows is, 'What about the father? Help? Is present? Ah, because it is very important to have a father! ' Not wanting to talk about this issue even though yesterday was Father's Day, I only say the following: even if there is no intention to sublimate, there is rather a patriarchal culture that shapes the world we see and take for granted. Maybe that is why our parliament voted against co-adoption. But more about this in another chronicle.

Finally I learned in that little moment that I would have to get used to facing the bull and said - it's my ex-boyfriend! - nor did it hurt so much I thought. Then I had to tell my master, the editor-in-chief, whom I admire, a tall man with an imposing figure and voice, who exclaimed in surprise: "Oh, what a change!" Well I expected a lot of things like some strangeness, but twist? Ok it's cute, but cute? Well before that than a sermon of those without fit and this I know, that would not. Perhaps he was surprised that when he invited me to practice, he saw me as he said to me, as someone with ambition and a promising future in the field of international politics. He was amazed to show me unpreparedness and to assume something that would surely cut my legs professionally. At the time and for a few years I did not know, but the dream, the never giving up and the life would give me another opportunity. Now, at that very moment, I believed I was about to miss a once in a lifetime opportunity.

Then I tried to get back to work. I felt so different, it looked like I already had a huge belly, but I did not have it. As it had not, it stretched. You have to respect the pregnant women, do not even dare to smoke at my feet! Yes because journalists have this habit of smoking, smoking and smoking! At the time it was still allowed to smoke inside buildings and in the workplace. But now, not even thinking, because I was baby! Then I would have to ignore the looks of those two drunks who occasionally made flirt looks at me. He even felt sorry for it because it was really bad bits, some Berlin balls with cream.

but now she was a future mother of much respect! The things a pregnant woman thinks and feels are immense, I have never suffered from nausea or gestational diseases, perhaps just some wonder. Guilty! Speaking of Berlin balls, it was not that I had desires, but I really wanted some cakes with cream. Let's see, she had no such desires, but as pregnant she should have them, right? So I would have, and every hour I would go to the bar to feed that little heart that was already beating so hard inside me! He just needed to feed himself, did not he? And I had to deal with it, and those cream pastries looked like this. Lunchtime had to be at noon! There I was all proud in the hallways of the company, all steep as if everyone already saw my huge belly. When I come to the end to pay for self-service, I say something like: "It's just that I know I'm pregnant!" - Of course the maid looks at me condescendingly, as if to say 'what about me?' I deserve this! That's how the days go by, until the day of filming comes. These days were funny, but very tiring because it was locked in the company all day from early morning until around midnight and a half. But today it was special because whoever was going to be interviewed was someone I admired very much at the time, a correspondent who did exactly what I wanted to do with my life before I knew I was going to be a mother. Live and report what is happening in a remote area of ​​the world for which I have a great passion, the Middle East. I was really eager to see it, just as my Hobbits would be to see Ben Harper! I did everything quickly as possible, with the kindness I felt all the time, so that when I arrived I could talk to him even if it was just a little . By these days in November 2004, there was a stir around the death or near death of Yasser Arafat, I who had some diplomatic contacts with the Palestinian Embassy and others and contacts with the Middle East was a very interesting time at professional level . At that time it was an in and out of the SIC of people with whom I had already collaborated in one way or another in a project that had coordinated soon after the college. But this journalist was someone who to me was like a rock star. I got ready and prepared to receive him as I did with all the other guests, and thought meticulously about what I was going to say when I saw him. I had met people up to Heads of State and Heads of State as or more important and I had never felt nervous but now ... there he was coming in with an air as or more sympathetic than on television! It even seems ridiculous to think that now that I was working on television, but I felt like a child. As I turned to him and another guest, I reviewed what I had thought to say to him, and when he addressed me, he said, "Hello, are you so good?" "Oh my God! He spoke to me as if he knew me. But of course toina! There was no one else there to receive you except you! And of course he knows someone from the program would have to go get them and send them to make-up! So calm yourself and relax! The truth is I could not say anything more than normal 'Good Night!' And circumstance greetings. The night was still a child. The recording starts and I call the guests one by one. Until his turn comes and I can not resist: I have to tell you something! "I explained all my university course, professional that was short at that time and I told him that I had already visited the land where he works. This to prove to her that we had something in common. And as if it were not enough my apalermada expression said: - I admire it a lot and I hope one day to be able to do what it does and to be like ... - He with a welcoming smile asked a little more about my course and then invited me To visit him and who knows how to intern. I did not even want to believe it! He said he would be my mentor. My professional idol to invite me to visit him and show me a little more of that region that I both love. This tiny conversation took me time to send him to the studio where he was recording. Tonight I came home ecstatic. But it marked me ... it marked me because it was him! Because I could not go so fast, in the near future or in the near future. At that moment I did not even know that tonight, that recording would be my last recording that I co-produced. From now on I would have to outline priorities ... my priority was the dream of being a mother and I would have to leave the others a bit behind ... but only postpone them! For a little while ... A few days later I presented my resignation, explained that I could not continue for personal reasons. I have always maintained contact with my mentor ever since, because I believe that networking is a process of eternal development and thanks to that the truth is that later in one way or another I collaborated with SIC or that I was sharing contacts or exchange of information. In that to was also in a call-center because the internship was not remunerated and I had student loan to pay. Now with the pregnancy I did not want to be an absurd weight for my parents, I made my choice. Maybe because of the pressure I felt and because I did not want to drag everyone in my choice, I might have been hasty in my decision. Sorry? Yes, actually looking back today could have taken the internship to the end and then had my daughter and returned normally. The person who replaced me is still there today and by coincidence is also called Sónia. But nothing guarantees that I would return, so I'm only sorry I did not try to pass the first trimester of pregnancy when I was not tired everyday. I still worked as a pharmacist while I was pregnant, and since Francisca was born until I realized my dream, I worked on many other things. What I never did, even in very difficult times, was to give up, to dream. I never allowed myself to forget that anything is possible, and that is what I teach my daughter every day. For me to give up one dream on behalf of the other hurt, I repented, then I accepted and forgave myself by impatience. The only thing I know that for me was right, was to be a mother and every day with her have been and have been happy. Every day. Would you do it all over again, even knowing the difficulties? No doubt!




| Aceitar o preço da Felicidade |

Hoje é o Dia Internacional da Felicidade das Nações Unidas. Neste dia partilhamos tudo e mais alguma coisa nas redes sociais, umas frases óbvias ou não sobre o que é ser-se feliz ou como contar as bênçãos porque já o somos mas infelizmente não o sabemos. Eu acredito nesta última, acho que quando fazemos uma retrospecção da nossa própria vida verificamos que tempos difíceis passados aos olhos do presente não foram assim tão maus ou simplesmente dizemos 'continuo viva! Sobrevivi!'. Pessoalmente, se me tivessem dito aos 24 anos enquanto ainda estudava que nos anos seguintes, iria perder a minha mãe, as minhas avós, não ia casar com quem namorava na altura e que iria ser mãe solteira e que por vezes iria estar sem trabalho acho que entraria em depressão, pois não acreditaria ser capaz de sobreviver a tudo o que sobrevivi em apenas 10 anos. Sim, disse apenas 10 anos. A partir dos 30 anos, 10 anos são só dez anos e não uma eternidade quando se tem 15 anos ou 25!

Hoje vou falar sobre a escolha de Sónia. A escolha entre dois sonhos. A escolha entre uma carreira, e ser mãe. Depois de decidir que iria levar a minha gravidez adiante feliz e contente como conto em De esperanças, quando menos se está à espera!, decidi voltar ao estágio na SIC. Estava cheia de vontade de trabalhar, cheia de esperança e com um bebé dentro de mim! Queria mostrar a toda a gente que estava grávida. Orgulhosa de ser uma mãe, uma mãe independente. Mas mal entro na redacção dá-me uma moleza enorme, tenho que preparar as notícias da semana, contactar convidados, enfim tantas coisas. Mas primeiro teria que explicar a verdadeira razão da minha ausência, a primeira pessoa é a produtora do programa que fitou os seus enormes olhos azuis em mim e com um sorriso de menina pequena e traquina me disse:- 'Como é que isso aconteceu? Quer dizer...eu sei...mas...tu queres? Tás feliz?'-'Sim! Estou muito feliz! Há muito que queria muito isto... -'e quem é o pai?' - Interrompe-me bruscamente, bolas estávamos tão bem, a falar de coisas agradáveis e tinha logo de vir com aquela pergunta! Eu sei que ele existe, mas porque é que tem de saber. Nem o conhece! Qual é o interesse súbito neste assunto. ah, espera...estou grávida e é preciso um progenitor masculino para este milagre acontecer! Certo, de certeza que não vai ser a última a fazer-me tal pergunta. Mal eu sabia na altura que esta pergunta me iria 'perseguir' para onde eu fosse como se houvesse uma necessidade de confrontar mães e pais solteiros sobre o seu passado. Quer dizer perguntamos a todas as pessoas sobre os seus ex? É algo que a me habituei a responder com os anos, mas sinceramente ainda me espanta que haja quem se espanta também que haja mães que como eu estejamos resolvidas e orgulhosas de sermos mães solteiras! Podem pensar que estou a exagerar, mas sempre que alguém diz que é mãe solteira, seja purista como eu ou divorciada ou separada, a pergunta que se segue é:'E o pai? Ajuda? Está presente? Ah, pois é muito importante ter um pai!'. Não querendo falar já muito desta questão mesmo que ontem tivesse sido o dia do pai só digo o seguinte: mesmo que não haja nenhuma intenção sublimar há sim uma cultura patriarcal que molda o mundo que vemos e tomamos por seguro. Talvez por isso o nosso parlamento tenha votado contra a co adopção. Mas mais sobre isto numa outra crónica.

Enfim aprendi naquele pequeno momento que teria que me habituar e encarar o touro de frente e disse -é o meu ex-namorado!- nem doeu assim tanto pensei. Depois tive de dizê-lo também ao meu mestre, director de redacção que muito admiro, um homem alto com porte e voz imponentes que me exclamou surpreso: -Ah, que giro!- Giro? Bem esperava imensas coisas como alguma estranheza, mas giro? OK é giro, mas giro? Bem antes isso do que um sermão daqueles sem cabimento e isso eu sei, que não o faria. Talvez estivesse surpreso porque quando me convidou a estagiar, viu em mim como me disse aliás, como alguém com ambição e com um futuro promissor na área da política internacional. Ficou espantado por me mostrar despreparo e por assumir algo que iria decerto cortar-me as pernas profissionalmente. Na altura e durante alguns anos eu não sabia, mas o sonho, o nunca desistir e a vida me iriam dar uma outra oportunidade. Agora naquele exacto momento, eu acreditava estar quase a perder uma oportunidade única na vida.

De seguida tentei voltar ao trabalho. Sentia-me tão diferente, até parecia que já tinha uma imensa barriga, mas não tinha. Como não tinha, esticava. Há que respeitar as grávidas, nem se atrevam a fumar ao pé de mim! Sim porque os jornalistas têm esse hábito de fumar, fumar e fumar! Na altura ainda era permitido fumar dentro de edifícios e no local de trabalho. Mas agora, nem pensar, porque eu estava de bebé! Depois teria que ignorar os olhares daqueles dois borrachos que de vez em quando me faziam olhares de flirt. Até tinha pena porque eram mesmo uns pedaços de mau caminho, umas bolas de Berlin com creme...mas agora era uma futura mãe de muito respeito! As coisas que uma grávida pensa e sente são imensas, nunca sofri de enjoo nem doenças gestacionais talvez apenas de algum deslumbramento. Culpada!

Por falar de bolas de Berlin, não é que eu tivesse desejos, mas apetecia-me imenso uns bolos com creme. Vamos lá ver, não tinha desejos assim, mas como grávida deveria de os ter, certo? Por isso iria ter, e de hora em hora ia ao bar alimentar aquele coraçãozinho que já batia tão forte dentro de mim! É que ele precisava de se alimentar, não é? E eu tinha que tratar disso e aqueles pasteis de nata tinham cá um aspecto. A hora do almoço tinha que ser ao meio dia! Lá ia eu toda orgulhosa pelos corredores da empresa, toda empinada como se todos já vissem a minha barriga enorme. Quando chego ao fim para pagar no self-service digo qualquer coisa como:- é que sabe estou grávida!-é claro que a empregada olha para mim com um ar condescendente, como que a dizer 'e eu com isso?'. Eu merecera esta! Assim se passam os dias na redacção, até que chega o dia de gravações. Estes dias eram engraçados, mas muito cansativos porque ficava fechada na empresa todo o dia desde manhã cedo até por volta da meia-noite e meia. Mas hoje era especial, porque quem ia ser entrevistado era alguém que eu admirava muito na altura, um correspondente que fazia exactamente aquilo que eu queria fazer da minha vida antes de saber que ia ser mãe. Viver e relatar o que se passa numa área remota do mundo pela qual tenho uma grande paixão, o Médio Oriente. Estava mesmo ansiosa para o ver, tal como as minhas Hobbits estariam para ver Ben Harper!

Fiz tudo rapidamente dentro do possível, com a moleza que sentia a toda a hora, para que quando chegasse eu conseguisse falar com ele nem que fosse só um pouco. Por estes dias em Novembro de 2004, havia todo um reboliço à volta da morte ou quase morte de Yasser Arafat, eu que tinha alguns contactos diplomáticos com a Embaixada da Palestina e outras e contactos com o médio Oriente foi uma altura muito interessante a nível profissional. Nessa altura foi uma entrar e sair da SIC de pessoas com quem já havia colaborado de uma forma ou de outra num projecto que tinha coordenado logo depois da faculdade. Mas este jornalista era alguém que para mim era como um rock star. Arranjei-me e preparei-me para o receber como fazia com todos os outros convidados, e pensei meticulosamente no que lhe ia dizer quando o visse. Já tinha encontrado pessoas até Chefes de Estado e Exs Chefes de Estado tão ou mais importantes e nunca me sentira nervosa mas agora...lá estava ele a entrar com um ar tão ou mais simpático que na televisão! Até parece ridículo eu pensar aquilo agora que trabalhava em televisão, mas sentia-me como uma criança. Enquanto me dirija a ele e a um outro convidado, revi o que havia pensado em dizer-lhe e quando este se dirige a mim diz:- Olá tás boa?- Ai meus Deus! Falou comigo dirigiu-se a mim como se me conhecesse. Mas é claro toina! Não havia mais ninguém ali para os receber a não seres tu! E é claro que ele sabe que alguém do programa teria que os ir receber e encaminhar para a maquilhagem! Por isso acalma-te e descontrai! A verdade é que não conseguia dizer mais nada do que o normal 'Boa Noite!' e cumprimentos de circunstância. A noite ainda era uma criança. Inicia-se a gravação e vou chamando os convidados um por um. Até que chega a vez dele e não resisti: Tenho que lhe dizer uma coisa!- Expliquei todo o meu percurso Universitário, profissional que naquela altura era curto e contei que já tinha visitado o terreno onde trabalha. Isto para provar-lhe que tínhamos algo em comum. E como se não bastasse a minha expressão apalermada disse:- Admiro-o muito e espero um dia poder fazer aquilo que faz e ser assim...- Ele com um sorriso acolhedor perguntou um pouco mais sobre o meu percurso e depois convidou-me a visita-lo e quem sabe lá estagiar. Nem queria acreditar! Disse que seria meu mentor. O meu ídolo profissional a convidar-me a visita-lo e mostrar-me um pouco mais daquela região que eu tanto amo.

Esta minúscula conversa levou o tempo de eu o encaminhar até ao estúdio onde prosseguia a gravação. Essa noite voltei para casa extasiada. Mas marcou-me...marcou-me porque era ele! Porque eu não poderia ir tão depressa, num futuro próximo nem nos próximos tempos. Naquele momento nem eu sabia que aquela noite, aquela gravação seria a minha última gravação que eu co-produzia. A partir de agora teria de delinear prioridades...a minha prioridade era o sonho de ser mãe e teria de deixar um pouco para traz os outros...mas só adia-los! Por um tempinho... Dias mais tarde apresentei a minha resignação, expliquei que não poderia continuar por motivos pessoais. Mantive sempre desde ai o contacto com o meu mentor, porque acredito que o networking é um processo de eterno desenvolvimento e graças a isso a verdade é que mais tarde de uma forma ou de outra colaborei com a SIC nem que fosse a partilhar contactos ou troca de informação. Naquela altura além de estar a estagiar, estava também num call-center porque o estágio não era remunerado e eu tinha empréstimo de estudante para pagar.


Agora com a gravidez não queria ser um peso absurdo para os meus pais, fiz a minha escolha. Talvez pela pressão que sentia e por não querer arrastar toda a gente na minha escolha, talvez tenha me precipitado na minha decisão. Arrependida? Sim, na verdade hoje olhando para traz poderia ter levado o estágio até ao fim e depois tinha a minha filha e regressava normalmente. A pessoa que me substituiu ainda lá hoje está e por coincidência também se chama Sónia. Mas nada me garante que regressasse, por isso só lamento não ter tentado passar o primeiro trimestre da gravidez quando já não estava diariamente cansada. Ainda trabalhei numa farmacêutica enquanto estava grávida, e desde que a Francisca nasceu até realizar o meu sonho trabalhei em muitas outras coisas. O que eu nunca fiz, mesmo em tempos muito difíceis, foi desistir, de sonhar. Nunca permiti a mim mesma esquecer que tudo é possível, e é isso que ensino a minha filha todos os dias. Para mim desistir de um sonho em prol do outro doeu, arrependi-me, depois aceitei e perdoei-me pela impaciência. A única coisa que sei que para mim foi o certo, foi ser mãe e todos os dias com ela foram e têm sido felizes. Todos os dias. Faria tudo de novo, mesmo sabendo das dificuldades? Sem dúvida!

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Sónia Pereira de Figueiredo

Sónia is the founder and writer of Amniotico- Parenting, Travel and Tales. She began this blog in 2005 with two posts about parenting, the year she had daughter Francisca. Then life happened. Now since 2014 with a whole new focus on Parenting and Travel. Sonia is also an international Human Rights and Elections expert and as such has worked with the United Nations and European Union in many parts of the globe, including conflict and war torn countries while being a single mom!

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